— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...))))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Маняш это к твоему посту

что-то не очень мне нравится, когда маленьких девочек наряжают как взрослых и рисуют им лица. Даже постановочное фото должно быть детским, а не простигосподи каким.

Думаю это родители так наряжают. Скорее всего это детские модели, Они с пеленок во всяких журналах печатаются.

Я понимаю, или мама идиотка, извините, если что. И мне не нравится такое, Ватруш.

Девочки стащила это из контакта. Может изложено грубо, но я плакала от смеха)))))) Если что удалю или админы удалите. Сорри если покажется грубо или пошло.

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Никогда не пользовалась гелем депиляционным (хожу раз в месяц-два, на шугаринг - нравится)
А он и правда жжётся?

Незнаю Мань , но думаю мужик врать не будет. Видимо он просто взял гель для удаления волос с ног, а не интимной части тела, вот и реакция такая случилась)))))

гелем не пользовалась, крем не жжёт
теперь усё воском.

Я И крем и гель пробовала..все выжигает..даже положенного времени не выдержала..видимо от кожи зависит..ну и от депиляционного средства..

)))) либо я бечувственная, либо крем такой ... правда, я брала для чувствительной кожи

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Мой «Феррари» подаренъ курицѣ.
Бультерьеръ мой на маникюрѣ.
На московскихъ сіяющихъ улицахъ
Я рожденъ пребывать въ ажурѣ!

Я люблю этотъ градъ зажиточный
Пусть онъ въ пробкахъ весь и въ хачахъ.
Золотая тюменская плиточка.
Измостилась на площадяхъ.

А когда кончается мѣсяцъ,
Какъ разящій шанелью скунсъ,
Я иду, головою свесясь,
Переулками въ Soho Rooms.

Иванъ Дорнъ въ этомъ логовѣ жуткомъ,
Но, мы тоже не лыкомъ шиты:
Я читаю стихи депутатамъ
И съ моделями пью мохито.

А если кольцом? (говорят, что и такое есть уже, даже не часы/браслет) - за хоббита примут?

Насмешили.
Технические новшества и правда впечатляют. Только год как пользуюсь смартфоном, и все нарадоваться-наиграться не могу. Вот в последний раз - сидя в Турции купила в инете билет на аэроэкспресс. Очутившись в Москве приложила телефон с кодом к турникету - и прошла. Чудеса.
Еще мне очень-очень понравилось приложение про московский транспорт - где можно узнать, когда подойдет нужный автобус и едет ли в нужное место тот, который на подходе. Видно, как автобусики по карте бегают в режиме онлайн. Круть! Вы меня извините, но я тут, в деревне под пальмами слегка одичала

не новое, но смешное