надеюсь, что вы это еще не видели. Я до слёз смеялась)))



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Экскурсии для влюбленных по аптекам и роддомам.. Я плакала..

О, Джул, спасибо! Я тоже смеялась до слез!

Джул.класс!!! украла себе в ФБ.

жесть!

хаха

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

не ощущала себя даже в слегка пьяном состоянии сто лет. но тут что-то повеселило представление того, как я могла бы стараться выговорить Гибралтар

Джул,

Джул, ухихикалась

РУССКИЙ ЯЗЫК В КИНО [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

"Сироп мозоли" [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Фууу...
Неужели правда при создании таких дорогущих фильмов жалко было нанять консультанта, к тому же русскоязычных в Америке пруд пруди?!

И вот еще оттуда же их комментов: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Фися, супер ссылка!
А я там еще нашла про клюкву:http://lurkmore.ru/Клюква.

Аффтар опередил

Фися, это жесть Почему я всегда так невнимательна, я этого не замечаю

Вот народ,вообще не заморачивается! Похлеще,чем турки на курортах

Ага, мне тоже понравилось! [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Класс

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!


Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки "заначивать" чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел... Коллега с этой же кафедры (из категории "вечный доцент") проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал всю жене профессора... Вечером, естественно, разборка - с супругой и дочерьми. Обошлось: профессор – и в семье лидер... Но не забылось: терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму - и отдал жене доцента, пояснив, что передает обычную сумму получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть...


США, клиника... Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся... Знамо почему.

прикольно

ага, прикольно. А замзав мстительный зараза.

про дай дай валялясь под столом

Ну дай уже!

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Катя пошла на УЗИ.



Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,
напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то?
Пускай их родственники опознают.



- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!



"У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 чел"

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все,
почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос
ему тоже сделаем.



Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены
в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а
план надо было выполнить любой ценой".


Подходит ко мне брат(6 лет) и спрашивает: "У нас бабушка совсем
отупела?".. не врубаюсь,спрашиваю:"С чего ты взял???". Он отвечает: "
Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"Ути-пути..сю-сю-сю..кто
это такой к нам пришёл???



Порезал Визу голд на медиаторы. Музыка круче денег.



Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!



Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться))



После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже
большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. -
Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.



Рома и Катя решили провести Новый год вдвоем, Катя приготовила оливье,
шубу, мимозу, крабовый, картошку, курицу, жаркое, торт, а Рома сбегал в
магазин за шампанским и тремя бутылками водки. Вопрос будет ли у Ромы и
Кати секс?



В Новогоднюю ночь Саша съел четыре вида салата, кусок мяса, курицу, 2
кг. Мандаринов, всё это запил 300 гр.Шампанского, 700 гр. водки, 500
гр.Коньяка и ещё чего из графина. Рассчитайте количество часов, которое
Александр проведёт склонившись над унитазом.



Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.